11 manieren waarop ouders hun kinderen zich schuldig laten voelen zonder het te beseffen

We hebben allemaal wel eens te maken gehad met schuldgevoelens – van ouders, andere familieleden, leraren, noem maar op. Maar zelfs als de emotie leidt tot gedragsverandering, betekent dat niet dat het altijd een goede zaak is, vooral niet voor kinderen.

“Schuld kan in het moment werken om gedrag te stoppen, -termijneffecten op de emoties van een kind zijn niet nuttig of gezond”, zegt opvoeder Laura Linn Knight . “Ouders kunnen hun eigen ervaring van hoe schuld en schaamte een negatieve invloed op hun leven hebben gehad, gebruiken als een herinnering om schuldgevoelens uit hun gesprekken met hun kinderen te laten.”

Maar dat betekent niet het is ook een hele slechte zaak. Naarmate kinderen empathie en mededogen ontwikkelen, beginnen ze ook schuldgevoelens te ervaren wanneer hun acties een negatieve invloed hebben op anderen of anderszins hun waarden schenden.

“Schuld is niet altijd slecht – vooral als het van binnenuit komt, niet van buitenaf op basis van iets dat een ouder zei,” zei Keneisha Sinclair-McBride, een klinisch psycholoog in het Boston Children’s Hospital in Massachusetts. “Kinderen bouwen hun interne richtlijnen in realtime op – het is belangrijk om dat niet uit het oog te verliezen.”

Ouders moeten zich bewust zijn van hun rol hierin. Zelfs als u er niet op uit bent uw kinderen een schuldgevoel aan te praten, zijn er andere veelvoorkomende gedragingen en opmerkingen waardoor kinderen zich schuldig voelen. In een gesprek met HuffPost hebben experts een aantal opvoedingsbenaderingen afgebroken die schuldgevoelens opwekken en moeten worden vermeden.

Opstapelen als ze fouten maken

“Het is belangrijk om het kind te scheiden van de actie, ‘zei Sinclair-McBride. ‘Je kind, van wie je houdt, heeft iets gedaan dat je frustreert. Dat is alles. Als je het kind en de actie samenvoegt, kan dit schuldgevoelens veroorzaken. wanneer uw kind vergeet zijn huiswerk in te leveren of “Je bent zo slordig!” als ze er een puinhoop van maken.

“Ouders doen dit vaak zonder het te beseffen in het heetst van de strijd, omdat ze moe en gefrustreerd zijn”, zei Sinclair-McBride. “Het is beter om diep adem te halen en gewoon de actie en eventuele gevolgen te beschrijven: ‘Je bent vergeten je huiswerk in te leveren. Daar heb je hard aan gewerkt. Wat er is gebeurd?’ Of ‘Ik heb je gevraagd je tekenspullen op te ruimen, en ze liggen nog steeds overal op de vloer. Nu moeten we opruimen in plaats van naar een show te kijken voordat we naar bed gaan.’”

In plaats van emotioneel geladen, veroordelende opmerkingen te maken, moet u uw kinderen in de probleemoplossende modus brengen. Fouten zijn kansen om te leren, geen schande.

“Als een jong kind een bibliotheekboek scheurt en de ouder boos reageert met ‘Kijk eens wat je hebt gedaan! Je hebt het verpest! Ze laten je nooit meer boeken meenemen!’ het kind kan zich overweldigd voelen door de woede van zijn ouders, en kan dat internaliseren in het gevoel dat het een slecht kind is en dat ze nooit kunnen herstellen wat ze hebben gedaan, “zei Kristene Geering, de onderwijsdirecteur van Parent Lab, een informatiebron over ouderschap. “Vergelijk dat nu met reageren: ‘O jee, de pagina is gescheurd en dit boek is niet van jou. Hoe denk je dat we het kunnen oplossen?’”

De tweede optie erkent nog steeds de fout en de impact op anderen, maar moedigt kinderen aan om met een oplossing te komen.

“Kinderen kunnen zich ongemakkelijk voelen wanneer ze iets breken dat belangrijk is voor een familielid”, herhaalde Deborah Farmer Kris, een ouderopvoeder. “Dat gevoel van wroeging of schuldgevoel kan hen ertoe aanzetten ons te komen vertellen wat er is gebeurd en het goed te maken. Dat is het vieren waard, want er is moed voor nodig om te zeggen dat het je spijt en erachter te komen hoe je verder moet.”

Krijg de rol van coach en onderwijs, niet van beschamen en beschuldigen. Kris raadde aan om kinderen te helpen de verbanden te leggen tussen hun acties en de emoties van andere mensen door dingen te zeggen als: “Als je je kleine broertje uitscheldt, kwetst dat zijn gevoelens. Ik weet dat je gefrustreerd raakt door hem, dus laten we brainstormen over andere manieren om met dat gevoel om te gaan.’

VioletaStoimenova via Getty Images

Probeer geen beschamende of veroordelende opmerkingen te maken wanneer uw kind een fout maakt.

Laat ze zich verantwoordelijk voelen voor je slechte humeur

“Kinderen zijn van nature egocentrisch omdat het voor hun ontwikkeling passend is om dat te zijn,” merkte Sinclair-McBride op. “Zo kunnen ze schuldgevoelens op zich nemen over dingen waarvoor ze eigenlijk niet verantwoordelijk zijn. Jongere kinderen zijn ook behoorlijk concreet, dus ze kunnen schuldgevoelens en zich slecht voelen over hun acties interpreteren als bewijs dat ze zijn slecht – ‘Ik heb iets slechts gedaan, dus ik ben slecht.’”

Kinderen zijn ook erg afgestemd op de stemmingen en het gedrag van hun verzorgers, dus kunnen ze van streek raken en zich schuldig voelen als ze merken dat een ouder van streek is.

“Ze zullen meestal geloven dat ze zijn de oorzaak van het ouderlijke leed en hebben er een versterkt en versterkt gevoel voor, “zei psychotherapeut Noel McDermott. “Je kunt de gevoelens niet vermijden, maar je kunt ze erkennen en verwerken met je kinderen.”

Hij raadde aan om knuffels en andere uitingen van genegenheid te geven om jongere kinderen gerust te stellen dat ze geliefd zijn. Maak aan oudere kinderen duidelijk dat uw leed niets met hen te maken heeft, maar ga niet in op details. Benadruk dat u uw slechte gevoelens herkende en verwerkte, en probeer te voorkomen dat uw frustraties toekomstige interacties met uw kind beïnvloeden.

“Soms halen we uit, zijn oneerlijk en reageren dingen op hen af, zelfs voor een kleine overtreding of helemaal geen overtreding,” zei Dr. Gene Beresin, professor psychiatrie aan de Harvard Medical School en uitvoerend directeur van de Clay Center for Young Healthy Minds in het Massachusetts General Hospital. “Voorbeelden zijn onder meer een kind dat hem stoort en een ouder, onder stress van het werk of andere druk, blaast ongepast naar het kind.”

“Veel ouders zijn gefrustreerd geraakt in het verkeer wanneer ze naar een verscheidenheid aan naschoolse jeugdactiviteiten,” toegevoegd Craig Knippenberg, een therapeut en de auteur van ‘Wired and Connected : op het brein gebaseerde oplossingen om het sociale en emotionele succes van uw kind te verzekeren.”

“Die stress kan naar voren komen in een uiting van frustratie over de activiteit, waardoor uw kind zich schuldig voelt over zijn activiteit,” Knippenberg zei.

Hij herinnerde zich een keer in zijn jeugd toen hij een familie-uitje naar een Daniel Boone-museum voorstelde. Tijdens de lange rit naar huis kwam er wat teer van een vers geasfalteerde weg op de Thunderbird van zijn vader terecht.

“Hij was erg overstuur en boos en maakte een kanttekening bij deze reis waar we mee bezig waren,” zei Knippenberg. “Achterin was ik in tranen en overweldigd door schuldgevoelens dat ik dit ongeluk had veroorzaakt. ‘Had ik die suggestie maar niet gedaan’, herinnerde ik me dat ik dacht.’

Vechten waar je kinderen bij zijn

Omdat kinderen van nature egocentrisch zijn, denken ze misschien dat ze verantwoordelijk zijn voor meningsverschillen tussen ouders. Het is dus het beste om te voorkomen dat je opblaast in het bijzijn van je kinderen.

“Uw kind zou de wens kunnen uiten om jeugdvoetbal te spelen”, zei Knippenberg. ‘Later op de avond kunnen de ouders dit verlangen bespreken en de dingen worden verhit als je je realiseert dat je twee heel verschillende opvattingen over het onderwerp hebt. Kinderen houden er niet van als ouders ruzie maken, dus als ze het horen, gaan ze misschien het pad op van ‘Dit is mijn schuld – als ik maar niet met voetballen was opgegroeid.’”

Tijdens het plannen van het verjaardagsfeestje van een kind kunnen ouders merken dat de kosten het budget overschrijden en boos op elkaar worden, waardoor het kind denkt dat zij het probleem hebben veroorzaakt omdat het hun feest was.

“Je moet niet vergeten dat kinderen de complexiteit van volwassen relaties en volwassen emoties niet kunnen begrijpen”, zei Knippenberg. “In plaats van te begrijpen dat hun ouders gestrest zijn en misschien moeite hebben met communiceren, gaan ze gewoon naar zichzelf als de oorzaak van het leed en voelen zich vervolgens schuldig.”

Hij adviseerde om verder te gaan dezelfde pagina voordat u dit soort situaties voor of met uw kind bespreekt. Bevestig hun verlangens en leg rustig uit hoe uw opvattingen kunnen verschillen.

Vechten in het bijzijn van uw kind kan ertoe leiden dat ze zich verantwoordelijk voelen voor uw onenigheid.

Noem ze ‘goed’ of ‘slecht’

“Sommige kinderen internaliseren schuldgevoelens en voelen dat hun schuldgevoel ze een ‘stoute jongen’,’ zei Knight. “Dit gevoel van onwaardigheid kan na verloop van tijd uitgroeien tot schaamte als het kind niet wordt ondersteund bij het verwerken van zijn gevoelens.”

Ze adviseerde ouders om op te letten met de woorden die ze gebruiken wanneer kinderen zich in een manier die ze wel of niet leuk vinden.

“Het gebruik van de taal van ‘bad boy/girl’ of ‘good boy/girl’ met je kind kan onbedoeld paden creëren in de hersenen van een kind waar ze zijn zichzelf voortdurend beoordelen als goed of slecht, ‘zei Knight. “Wanneer een kind de gewoonte heeft zichzelf als goed of slecht te beschouwen, kan dit leiden tot hogere schuldgevoelens, perfectionisme en ongezonde copingstrategieën die ervoor zorgen dat het kind in de ‘goede’ rol wil blijven (waarvan we weten dat het moeilijk om te doen en doet geen recht aan de feilbaarheid die wij mensen allemaal hebben).”

Aan de andere kant, wanneer een kind zich als ‘slecht’ bestempeld voelt, kan het dit idee internaliseren en zich dienovereenkomstig misdragen . Om deze verhalen te verdrijven, kunnen ouders proberen duidelijke taal te gebruiken.

“Als je kind bijvoorbeeld tegen je schreeuwt, in plaats van te zeggen: ‘Je bent een slechte jongen omdat je tegen me schreeuwt!’ probeer eens te zeggen: ‘Ik hou van je en geef om je. Het gedrag van schreeuwen is echter niet OK’, zei Knight.

‘Als je kind dan is gekalmeerd, kun je praten over hoe alle mensen fouten maken en we allemaal dingen hebben die we zijn werken aan. Help uw kind nieuw gedrag aan te leren door zich te concentreren op oplossingen.

Als kinderen zich uitsloven of iets verknoeien, is het van essentieel belang dat ze de kans krijgen om het goed te maken. Ouders moeten proberen hun gevoelens van gekwetstheid of frustratie te verwerken en open te staan ​​voor de verontschuldigingen van hun kind.

“Als de ouder beschikbaar is, reageert en genoegdoening accepteert van het kind volgende dag, een tekening) zonder wrok, is het schuldgevoel opgelost, ‘zei Beresin. “Als, aan de andere kant, de ouder reageert op de woede van het kind met verlating of vergelding, dan voedt het de angst en het schuldgevoel en voorkomt het een oplossing.”

Oudere kinderen en tieners moeten ook de mogelijkheid om herstelbetalingen te doen en hun schuld op te lossen wanneer ze de regels overtreden.

“De ouder kan de tiener straffen, en dit kan belangrijk zijn, maar het allerbelangrijkste is dat de ouder emotioneel beschikbaar moet zijn voor een verontschuldiging, het weer goedmaken en accepteren,” zei Beresin. “Het is ook belangrijk om gesprekken te voeren over wat er mis is gegaan, waarom de tiener een regel heeft overtreden, zichzelf in de problemen heeft gebracht, en de gelegenheid hebben, opnieuw met de ouder beschikbaar om een ​​verontschuldiging en herstelbetalingen te ontvangen, om de tiener te helpen goed van kwaad te leren .”

Hij deelde het verhaal van een keer dat hij en zijn vrouw een weekend weg gingen en hun tienerdochter een wild feest gaf dat resulteerde in een gebroken raam.

“De volgende week kreeg ze huisarrest vanwege sociale evenementen, hoewel ze naar school en sport kon gaan”, herinnert hij zich. “In die periode was ze de ideale tiener – het vuilnis buiten zetten, vragen om maaltijden te koken, de honden voeren en meer. Het waren allemaal herstelbetalingen voor het feit dat ze een slechte keuze had gemaakt. We hadden veel gesprekken over verantwoordelijkheid, vertrouwen en rationele besluitvorming.”

Door ontvankelijk te zijn voor haar excuses, kreeg zijn dochter de kans om het goed te maken en haar schuldgevoel op te lossen, wat uiteindelijk dan hun relatie. Ze leerde de waarde kennen van het nemen van verantwoordelijkheid voor haar overtredingen en ontwikkelde meer empathie en bewustzijn van de impact van haar gedrag op anderen.

West End62 via Getty Images

Kinderen moeten de kans krijgen om zich te verontschuldigen en het goedmaken als ze het verprutsen.

Het opleggen van overdreven harde straffen

“Straffen moeten passen bij de misdaad”, benadrukte Beresin. “Als uw kind een regel overtreedt of zich agressief, vijandig of beledigend gedraagt, kan een time-out of straf op zijn plaats zijn. Maar overweeg hoe ernstig de overtreding was en overweeg een straf die in overeenstemming is met de overtreding. .

“Buitensporige straffen, en vooral straffen die gezien de situatie verre van in orde zijn, zijn onnodig en worden eerder als agressie dan als gerechtigheid in actie ervaren, en hebben vaak meer kans om te resulteren in langdurige schuldgevoelens en onredelijkheid’, zei Beresin.

Gesprekken over gevoelens vermijden

“Voer regelmatig gesprekken over emoties en gedrag”, raadde Beresin aan. “Hoe meer we ‘debriefen’ na een incident, hoe beter we kunnen verwerken wat er is gebeurd. Stel open vragen, zoals ‘Wat heb ik zojuist gedaan en hoe voelde je je daarbij?’ of ‘Hoe voel je je als ik zo schreeuw?’”

In plaats van moeilijke gevoelens voorbij te gaan of weg te duwen, moet je naar je kind luisteren en zijn of haar emoties valideren.

“Veel kinderen ervaren schuldgevoelens in hun lichaam. En omdat ze hun schuldgevoelens misschien niet kunnen verwoorden, kunnen hun emoties worden verwerkt als buikpijn, een pijnlijk hoofd of een algeheel onaangenaam gevoel in het lichaam, ‘merkte Knight op.

Moedig uw kind aan om die schuldgevoelens te beschrijven en hoe de ander zich misschien ook voelt. Praat over wat er mis ging en hoe ze het kunnen verbeteren.

“Zelfs in kalme situaties waarin niemand iets verkeerds heeft gedaan, praat over bezorgdheid voor anderen, empathie, vriendelijke daden en de soorten warm, zorgzaam gedrag dat we allemaal willen bereiken, ‘zei Beresin. “Vergeet niet dat alle kinderen goedkeuring willen, en weten wat u belangrijk vindt en waarop u hoopt, is een goede manier om te weten hoe u de juiste dingen moet doen.”

Erken wanneer uw kind zorgzaam gedrag vertoont en bespreek hoe goed het voelt om anderen vriendelijk te behandelen.

Je doelen op hen projecteren

Het is niet ongebruikelijk dat ouders hun kinderen op voor activiteiten waarvan ze wensten dat ze de kans hadden gehad om tijdens hun eigen jeugd uit te blinken. Of het nu gaat om cellolessen of ijshockeyoefeningen, neem de tijd om te beoordelen of uw kind daadwerkelijk aan deze activiteit wil deelnemen en of het hun leven verbetert.

Voorkom dat u te emotioneel wordt geïnvesteerd en meegesleept wordt door uw dromen en doelen voor hun succes. Anders kunt u uw kind het gevoel geven dat het iets vreselijk verkeerd doet omdat het naar een ander pad neigt.

“Een veelvoorkomende valkuil is wanneer ouders verder gaan dan wat ze eigenlijk voor hun kind willen doen”, zei Knippenberg. “Als je kind dan het heel normale gevoel heeft dat het niet naar de training wil, is het gemakkelijk om erover te beginnen hoe ondankbaar ze zijn voor alles wat je doet.”

Dit soort opmerkingen zijn Het is ook geen recept voor succes op de lange termijn.

“Schuld kan iets gedaan krijgen, maar het zal je kind niet intrinsiek motiveren,” zei Sinclair-McBride. “Wilt u dat uw kinderen u gehoorzamen, simpelweg omdat ze uw mond niet willen horen en zich schuldig willen voelen, of omdat u wilt dat ze er trots op zijn hun doelen te bereiken en een positief lid van uw huishouden te zijn? De tweede keuze gaat hen verder brengen in het leven. Het vergt meer geduld als ouder, maar het levert meer op.”

Onthoud dat uw kinderen geen verlengstuk van u zijn, dus concentreer u op de doelen en verwachtingen die het beste voor hen zijn.

Oprecht spreken over andermans kinderen

Let op de manier waarop u over andere kinderen praat. Of dat nu de bedoeling is of niet, ouders die constant de kinderen van een leeftijdsgenoot opvoeden, geven hun eigen kinderen het gevoel dat ze vergeleken en inadequaat zijn.

“Als je dingen zegt als ‘de kinderen van mijn vriendin Jane maken haar ontbijt elke zondag in bed’ en ‘Becky’s dochter Susie won het schaakkampioenschap op haar school’, wordt het einde van ‘And you don’t/didn’t’ geïmpliceerd’, zegt Susan G. Groner, de auteur van ‘Ouderschap met Sanity & Joy” en oprichter van The Parenting Mentor, die coachingdiensten aanbiedt.

“Plaats in plaats daarvan dit niet te delen,” voegde ze eraan toe. “Denk goed na wat uw echte reden is om te delen, en de kans is groot dat het kan zijn om te vergelijken.”

Geen excuses aanbieden voor of toegeven aan uw eigen fouten

“Bied altijd uw excuses aan en maak het goed als u niet in de pas loopt”, adviseerde Beresin. “Als we bijvoorbeeld tegen een kind schreeuwen omdat het luidruchtig is vanwege het spelen en opgewonden zijn, moeten we ons ervan bewust zijn dat het maar kinderen zijn en dat ons geschreeuw tegen hen wordt ervaren als afkeuring en schuldgevoelens.”

In deze situatie stelde hij voor om iets te zeggen als “Hé, we zouden allebei onze binnenstemmetjes moeten gebruiken” en dan het kind oppakken en een dikke knuffel geven.

Als je het gevoel hebt dat je te ver bent gegaan om je kind ergens slecht over te laten voelen, neem dan de tijd om je excuses aan te bieden . Ouders zijn soms bang dat excuses aanbieden aan hun kinderen hun gevoel van autoriteit ondermijnt, maar het zaait in feite respect en modelleert moed en verantwoordelijkheid.

Gebruik van emotionele dwang

“Als klein kind is de grootste vreugde voor een kind om zijn verzorgers gelukkig te zien”, zei de therapeut Margaret Ward-Martin. “Het enige wat ze willen doen is hen behagen en dat zullen ze ook doen – soms ten koste van wat ze willen, waardoor de ziekte van mensenbevrediging ontstaat. Kinderen voelen zich slecht als ze het gevoel hebben dat ze de volwassenen in hun leven in de steek hebben gelaten; dit is schuld.”

Ward-Martin deelde enkele zinnen die schuldgevoelens bij kinderen opwekken, zoals “Ik vraag niet veel, maar breng de feestdagen alsjeblieft thuis door” of “Ik gaf mijn verzorger op om wees een thuisblijvende ouder voor je.” Opmerkingen als ‘Ik vind het heerlijk als je lacht’ of ‘Ik weet dat ik me nooit zorgen om je hoef te maken’ kunnen een jonger kind het gevoel geven dat er niet van ze gehouden zal worden als ze zich ongelukkig voelen of hulp nodig hebben. Als je gescheiden bent en zegt dat je verdrietig bent als ze tijd doorbrengen met hun andere ouder, breng je je kind ook in een moeilijke positie.

“Om de cyclus te doorbreken, kijk eens naar hoe je was ouder, ‘adviseerde Ward-Martin. “Voelde je dat je goed genoeg was? Er genoeg? Genoeg verdiend? Begrijp alsjeblieft dat het opwekken van schuld een vorm van manipulatie is. Je moet het verschil weten tussen goed en fout – eerlijk genoeg – maar niet om iemand anders te zijn dan wie je bent om geliefd te zijn. Schuld in zijn puurste vorm is een gezond geweten. In het ergste geval is het dwangbeheersing van het kind.”

637543