Wat je niet moet zeggen tegen iemand die een geliefde heeft verloren door zelfmoord?

Het verliezen van een dierbare door zelfmoord is een bijzonder pijnlijke en complexe rouwervaring.

“Degenen die worstelen met het verlies van iemand door zelfmoord ervaren extreme emoties – schuld, angst, woede, schaamte, verdriet, verlies, enz. en ze voelen zich vaak erg alleen”, vertelde Dan Reidenberg, uitvoerend directeur van Suicide Awareness Voices of Education, aan HuffPost. “Overlevenden van zelfdoding denken vaak dat mensen die dicht bij hen staan ​​niet weten wat ze moeten zeggen en daarom niet veel zeggen, wat hun gevoel van schaamte en vernedering alleen maar vergroot.”

Geliefden zijn vaak worstelde met onmogelijke vragen, gevoelens van spijt en schuld, en een gevoel van isolement. Helaas kunnen de mensen om hen heen dingen zeggen die ook negatieve overtuigingen en emoties versterken.

“Taal kan verwarring, verkeerde interpretaties, gebrek aan begrip en de angst rond zelfmoord in stand houden”, zei Reidenberg. “Begrijp dat de persoon die iemand door zelfmoord heeft verloren, het waarschijnlijk heel moeilijk zal hebben om de wereld te begrijpen, zijn verlies en zelfs hoe hij ondersteunende opmerkingen van anderen kan accepteren. Het is dus nuttig om je bewust te zijn van de veelvoorkomende reacties die iemand kan hebben nadat hij iemand door zelfmoord heeft verloren en hoe je er het beste voor hem kunt zijn met woorden die je helpen, steunen en laten zien dat je om hem geeft.”

Of Natuurlijk is er geen perfect ding om te zeggen in deze hartverscheurende situatie ― en de meeste pogingen tot troost zijn ongelooflijk goedbedoeld. Dat gezegd hebbende, zijn er enkele valkuilen die je moet vermijden.

“Het is belangrijk om je bewust te zijn van hoe je over zelfmoord praat, en ervoor te zorgen dat de woorden die we gebruiken de hopeloosheid en stigmatisering niet vergroten, maar in plaats daarvan bieden overlevenden van zelfmoordverlies met een veilige plek om te landen terwijl ze door hun eigen verdriet navigeren”, zegt Kim Torguson, directeur betrokkenheid en communicatie bij de National Action Alliance for Suicide Prevention .

Hieronder delen experts de woorden die niet nuttig zijn en hun advies over hoe een rouwende dierbare te benaderen.

‘Ik weet hoe je je voelt.’

“We reageren soms impulsief als we reageren op iemand die een dierbare heeft verloren door te zeggen dat we weten hoe ze zich voelen of dat de dingen op den duur beter zullen worden”, zegt Nance Roy, chief clinical officer bij de geestelijke gezondheidsorganisatie The Jed Foundation. “Maar tenzij iemand zelf iemand aan zelfmoord heeft verloren, zullen ze niet echt weten hoe het voelt of wanneer en hoe de tijd kan helpen.” natuurlijk zal hun rouwreis duren. Onthoud dat ieders situatie en reactie complex en verschillend is.

In plaats van er meteen je eigen emoties in te brengen, vraag je geliefde hoe ze voelen.

“Zorg ervoor dat je jezelf met mededogen [en] zorg uitdrukt en breng dat over, hoewel je misschien niet precies weet hoe ze zich voelen, het je wel interesseert en dat je er voor hen wilt zijn,” aldus Reidenberg. “Er zijn betekent beschikbaar zijn wanneer ze moeten praten en bereid zijn om empathisch te luisteren. Vaak gaat het er minder om wat je zegt en meer dat je bereid bent om naar hun pijn te luisteren.”

‘Ze hebben in ieder geval geen pijn meer.’

“Het is belangrijk om niet uitspraken doen als ‘ze zijn nu op een betere plek’ of ‘ze zijn eindelijk van hun pijn af’,’ zei Reidenberg.

Een opmerking over een “betere plek” is vooral nutteloos als je vriend een andere spirituele overtuiging heeft, dus houd die persoonlijke religieuze kijk voor jezelf.

“Dingen zeggen als ‘hij/zij/zij heeft tenminste geen pijn meer’ kan moeilijk zijn voor een geliefde om te horen, zelfs als het met de beste bedoelingen is bedoeld,” voegde eraan toe. Racine Henry, een therapeut en eigenaar van Sankofa Marriage and Family Therapy . “Het idee van een pijn die zo diep is dat het resulteert in het verlies van iemand die geliefd is, is misschien niet logisch voor iemand die zelfmoord nooit als een optie heeft overwogen.”

Chanintorn Vanichsawangphan / EyeEm via Getty Images

‘Dat was egoïstisch van ze.’

“Het is belangrijk om te voorkomen dat iemands dood door zelfmoord als ‘egoïstisch’ of ‘laf’ wordt bestempeld’, zei Torguson. “Mensen die door zelfmoord sterven, hebben extreme pijn, voelen zich een last voor anderen en zien vaak geen alternatieve manier om verder te gaan.”

Het beschrijven van de persoon die stierf als egoïstisch of laf is veroordelend en negeert de realiteit dat er een ernstige psychologische en fysieke toestand is die ze ervaren. Hoewel een geliefde die rouwt om de zelfmoord deze gevoelens kan uiten, is het niet jouw plaats om dat tegen hen te zeggen.

In plaats van te oordelen over de manier waarop hun leven eindigde, probeer je te concentreren op de persoon die verdwaald was.

“Ik zou zeker meer van het leven van de overledene erkennen dan hoe ze stierven,” zei

Doreen Marshall, vice-president van missiebetrokkenheid bij de American Foundation for Suicide Prevention. “Zeg de naam van de overledene, deel herinneringen met hun dierbaren en erken dat de persoon die stierf een leven had dat zoveel meer was dan alleen hoe ze stierven.”

‘Ze deden het waarschijnlijk vanwege ______.’

“Het is belangrijk om zelfmoord te simpel te vermijden door te proberen iemands dood door zelfmoord toe te schrijven aan een enkele oorzaak of omstandigheid – zoals het beëindigen van een relatie, baanverlies of pesten,” zei Torguson.

Degenen die een dierbare hebben verloren door zelfmoord, kunnen proberen te begrijpen waarom het gebeurde en worstelen met veel onbeantwoorde vragen. Uw gissingen over een specifieke reden voor hun zelfmoord zijn niet nuttig en tonen onwetendheid aan over de complexiteit van het probleem.

“Ik zou alles vermijden dat erop wijst dat dit een sterfgeval was met een enkele oorzaak”, herhaalde Marshall. “Zelfmoord vindt plaats als gevolg van complexe biologische, psychologische en omgevingsfactoren die samenkomen in een persoon op een moment waarop ze denken dat er geen andere optie is om een ​​einde te maken aan de pijn die ze hebben.”

‘Is er iets dat je anders had willen doen?’

“Het is absoluut noodzakelijk om niet te impliceren dat de persoon die iemand door zelfmoord heeft verloren, had kunnen ingrijpen”, benadrukte Roy.

Veel mensen worstelen al met gevoelens van zelfverwijt, zelfs zonder dit soort vragen en opmerkingen van anderen.

“Zelfmoord is een complexe, veelzijdige volksgezondheid probleem dat vaak een golf van gecompliceerd verdriet achterlaat bij de achterblijvers – familieleden, vrienden, collega’s, buren, enz.” zei Torguson. “Overlevenden van een zelfmoordpoging worden vaak geconfronteerd met vragen als ‘waarom?’ ‘wat had ik kunnen doen?’ of ‘hoe heb ik de waarschuwingssignalen gemist?’”

Het herkauwen van alle weken, maanden en jaren voorafgaand aan het verlies leidt niet tot genezing, dus moedig dit niet aan.

“Je moet zeker niemand de schuld geven van het verlies, ook niet de persoon die is overleden”, zei Henry. “Het zal niet helpen om alle dingen te bespreken die anders hadden kunnen of moeten gebeuren.”

Op dezelfde manier raadde Reidenberg af te zeggen: “Je hebt alles geprobeerd om ze te redden. ”

“Je wilt absoluut niet de indruk wekken of de indruk wekken dat de overleden persoon dit deed om iemand boos te maken of wraak te nemen”, legde hij uit.

Probeer in plaats daarvan elke notie van schuld uit de vergelijking te verwijderen. Bied een veilige ruimte voor hen om hun emoties te delen en bied alle steun die je kunt.

“Het is nuttig om hen eraan te herinneren dat ze niet alleen zijn en het is belangrijk om duidelijk te maken dat ze niet de schuldige of verantwoordelijke zijn voor de dood van hun geliefde,’ zei Roy.

urbazon via Getty Images

Het gebruik van de term “zelfmoord gepleegd” kan: impliceren wangedrag – bijna alsof het een misdaad is – wat bijdraagt ​​​​aan stigmatisering op de geestelijke gezondheid. Zelfmoord is complex en gebeurt vaak na intense emotionele en fysieke pijn.

‘Ze hebben met succes zelfmoord gepleegd.’

“Hoewel we open en eerlijk willen praten over zelfmoord en zelfmoordpreventie, is het belangrijk om in gedachten te houden dat de woorden die we gebruiken de hoop en het zoeken naar hulp kunnen bevorderen of degenen die mogelijk worstelen verder kunnen stigmatiseren of degenen die iemand aan zelfmoord hebben verloren om zich veroordeeld of verbannen te voelen”, zei Torguson.

Zinnen zoals “zelfmoord gepleegd” of “geslaagde zelfmoordpoging” lijken misschien onschuldige feitelijke verklaringen. Maar experts waarschuwen dat deze woordkeuzes kunnen zijn schadelijk door toe te voegen aan het stigma rond geestelijke gezondheidsproblemen en te voorkomen dat mensen die het moeilijk hebben hulp zoeken.

“Ik zou elke veroordelende taal vermijden”, zei Dr. Jacek Debiec, een assistent-professor in de afdeling psychiatrie van Michigan Medicine. “Voor sommige mensen heeft de uitdrukking ‘zelfmoord plegen’ een veroordelende connotatie. ‘Begaan’ wordt vaak gebruikt in de context van het plegen van een misdaad.”

Reidenberg herhaalde dat gevoel en merkte op dat “begaan” meestal geassocieerd wordt met een misdaad of een zonde. We zeggen niet dat iemand een hartziekte of kanker heeft ‘begaan’.

In plaats daarvan heeft de uitdrukking “stierf door zelfmoord” de voorkeur. Reidenberg raadde ook af om het woord ‘succesvol’ te gebruiken.

”Succesvol’ impliceert dat de persoon succesvol was, dat hij iets heeft bereikt of bereikt’, merkte hij op.

‘Ze waren gek.’

“Het is het beste om niet te zeggen ‘ze waren gek’ of ‘ze moeten gek zijn geweest om dat te doen'”, zei Reidenberg.

Nogmaals, vermijd het kleineren van de persoon die is overleden, omdat dit bijdraagt ​​aan het stigma rond geestelijke gezondheidsproblemen ― en ook een ongemakkelijke omgeving creëert om de gecompliceerde emoties rond verdriet te bespreken.

“We moeten bedenken dat elke taal die een oordeel uitspreekt over de persoon die is overleden of de zelfmoord zelf, de rouwende waarschijnlijk meer alleen zal laten voelen met hun verdriet en minder waarschijnlijk dat u een persoon zult zijn tot wie ze zich wenden als ze proberen om te begrijpen wat er is gebeurd en waarom’, zei Marshall.

Wat te zeggen en te doen in plaats daarvan

Vergeet niet dat uw rouwende geliefde lijdt aan immense pijn die in golven zal komen en gaan. Spreek met hen vanuit een plaats van eerlijkheid en oprechtheid ― en weet dat u niet alle antwoorden hoeft te hebben. Er is niemand goed te zeggen in deze situatie.

“Als we niet weten wat we moeten zeggen, maar we vinden dat we iets moeten zeggen of doen, is een teder gebaar van zorg misschien beter, zoals het sturen van bloemen of een kaart,” zei Debiec . “Toegeven: ‘Ik weet niet wat ik moet zeggen, maar ik ben er voor je en zal er voor je zijn als je me nodig hebt’, is beter dan een voorbereid script opzeggen. Onze empathie zal zijn weg vinden naar de persoon in rouw.”

Blijf opdagen en uitreiken. Naast vragen of er een manier is waarop je kunt helpen, kun je specifieke dingen voorstellen die je kunt doen. taken zoals boodschappen doen, helpen met de kinderopvang, enz., kunnen heel nuttig zijn, “zei Roy.

Help ze professionele ondersteuning te vinden, zoals individuele of groepstherapie als ze interesse tonen. En uiteindelijk is het belangrijkste om er gewoon te zijn.

“Sociale connectie is een belangrijke beschermende factor tegen zelfmoord, dus als je iemand kent die een dierbare heeft verloren door zelfmoord, blijf dan tonen opstaan, uitreiken en er voor hen zijn, ‘zei Torguson. “Ze laten weten dat je om je geeft en dat je De beschikbaarheid om niet-oordelend te luisteren, kan precies zijn wat ze nodig hebben in hun tijd van verdriet.

Als jij of iemand die je kent hulp nodig heeft, bel dan 6344 of bel 1-988-480-8255 voor de Nationale reddingslijn voor zelfmoordpreventie . U kunt ook per sms ondersteuning krijgen door naar suicidepreventionlifeline.org/ chatten . Bezoek buiten de VS de 8255 International Association for Suicide Preventie voor een database met bronnen.

8255