Het verliezen van een dierbare door zelfmoord is een bijzonder pijnlijke en complexe rouwervaring.
âDegenen die worstelen met het verlies van iemand door zelfmoord ervaren extreme emoties â schuld, angst, woede, schaamte, verdriet, verlies, enz. en ze voelen zich vaak erg alleenâ, vertelde Dan Reidenberg, uitvoerend directeur van Suicide Awareness Voices of Education, aan HuffPost. âOverlevenden van zelfdoding denken vaak dat mensen die dicht bij hen staan ââniet weten wat ze moeten zeggen en daarom niet veel zeggen, wat hun gevoel van schaamte en vernedering alleen maar vergroot.â
Geliefden zijn vaak worstelde met onmogelijke vragen, gevoelens van spijt en schuld, en een gevoel van isolement. Helaas kunnen de mensen om hen heen dingen zeggen die ook negatieve overtuigingen en emoties versterken.
âTaal kan verwarring, verkeerde interpretaties, gebrek aan begrip en de angst rond zelfmoord in stand houdenâ, zei Reidenberg. âBegrijp dat de persoon die iemand door zelfmoord heeft verloren, het waarschijnlijk heel moeilijk zal hebben om de wereld te begrijpen, zijn verlies en zelfs hoe hij ondersteunende opmerkingen van anderen kan accepteren. Het is dus nuttig om je bewust te zijn van de veelvoorkomende reacties die iemand kan hebben nadat hij iemand door zelfmoord heeft verloren en hoe je er het beste voor hem kunt zijn met woorden die je helpen, steunen en laten zien dat je om hem geeft.â
Of Natuurlijk is er geen perfect ding om te zeggen in deze hartverscheurende situatie â en de meeste pogingen tot troost zijn ongelooflijk goedbedoeld. Dat gezegd hebbende, zijn er enkele valkuilen die je moet vermijden.
âHet is belangrijk om je bewust te zijn van hoe je over zelfmoord praat, en ervoor te zorgen dat de woorden die we gebruiken de hopeloosheid en stigmatisering niet vergroten, maar in plaats daarvan bieden overlevenden van zelfmoordverlies met een veilige plek om te landen terwijl ze door hun eigen verdriet navigerenâ, zegt Kim Torguson, directeur betrokkenheid en communicatie bij de National Action Alliance for Suicide Prevention .
Hieronder delen experts de woorden die niet nuttig zijn en hun advies over hoe een rouwende dierbare te benaderen.
âIk weet hoe je je voelt.â
âWe reageren soms impulsief als we reageren op iemand die een dierbare heeft verloren door te zeggen dat we weten hoe ze zich voelen of dat de dingen op den duur beter zullen wordenâ, zegt Nance Roy, chief clinical officer bij de geestelijke gezondheidsorganisatie The Jed Foundation. âMaar tenzij iemand zelf iemand aan zelfmoord heeft verloren, zullen ze niet echt weten hoe het voelt of wanneer en hoe de tijd kan helpen.â natuurlijk zal hun rouwreis duren. Onthoud dat ieders situatie en reactie complex en verschillend is.
In plaats van er meteen je eigen emoties in te brengen, vraag je geliefde hoe ze voelen.
âZorg ervoor dat je jezelf met mededogen [en] zorg uitdrukt en breng dat over, hoewel je misschien niet precies weet hoe ze zich voelen, het je wel interesseert en dat je er voor hen wilt zijn,â aldus Reidenberg. âEr zijn betekent beschikbaar zijn wanneer ze moeten praten en bereid zijn om empathisch te luisteren. Vaak gaat het er minder om wat je zegt en meer dat je bereid bent om naar hun pijn te luisteren.â
âZe hebben in ieder geval geen pijn meer.â
âHet is belangrijk om niet uitspraken doen als âze zijn nu op een betere plekâ of âze zijn eindelijk van hun pijn afâ,â zei Reidenberg.
Een opmerking over een âbetere plekâ is vooral nutteloos als je vriend een andere spirituele overtuiging heeft, dus houd die persoonlijke religieuze kijk voor jezelf.
âDingen zeggen als âhij/zij/zij heeft tenminste geen pijn meerâ kan moeilijk zijn voor een geliefde om te horen, zelfs als het met de beste bedoelingen is bedoeld,â voegde eraan toe. Racine Henry, een therapeut en eigenaar van Sankofa Marriage and Family Therapy . âHet idee van een pijn die zo diep is dat het resulteert in het verlies van iemand die geliefd is, is misschien niet logisch voor iemand die zelfmoord nooit als een optie heeft overwogen.â
Chanintorn Vanichsawangphan / EyeEm via Getty Images
âDat was egoĂŻstisch van ze.â
âHet is belangrijk om te voorkomen dat iemands dood door zelfmoord als âegoĂŻstischâ of âlafâ wordt bestempeldâ, zei Torguson. âMensen die door zelfmoord sterven, hebben extreme pijn, voelen zich een last voor anderen en zien vaak geen alternatieve manier om verder te gaan.â
Het beschrijven van de persoon die stierf als egoĂŻstisch of laf is veroordelend en negeert de realiteit dat er een ernstige psychologische en fysieke toestand is die ze ervaren. Hoewel een geliefde die rouwt om de zelfmoord deze gevoelens kan uiten, is het niet jouw plaats om dat tegen hen te zeggen.
In plaats van te oordelen over de manier waarop hun leven eindigde, probeer je te concentreren op de persoon die verdwaald was.
âIk zou zeker meer van het leven van de overledene erkennen dan hoe ze stierven,â zei
Doreen Marshall, vice-president van missiebetrokkenheid bij de American Foundation for Suicide Prevention. âZeg de naam van de overledene, deel herinneringen met hun dierbaren en erken dat de persoon die stierf een leven had dat zoveel meer was dan alleen hoe ze stierven.â
âZe deden het waarschijnlijk vanwege ______.â
âHet is belangrijk om zelfmoord te simpel te vermijden door te proberen iemands dood door zelfmoord toe te schrijven aan een enkele oorzaak of omstandigheid â zoals het beĂŤindigen van een relatie, baanverlies of pesten,â zei Torguson.
Degenen die een dierbare hebben verloren door zelfmoord, kunnen proberen te begrijpen waarom het gebeurde en worstelen met veel onbeantwoorde vragen. Uw gissingen over een specifieke reden voor hun zelfmoord zijn niet nuttig en tonen onwetendheid aan over de complexiteit van het probleem.
âIk zou alles vermijden dat erop wijst dat dit een sterfgeval was met een enkele oorzaakâ, herhaalde Marshall. âZelfmoord vindt plaats als gevolg van complexe biologische, psychologische en omgevingsfactoren die samenkomen in een persoon op een moment waarop ze denken dat er geen andere optie is om een ââeinde te maken aan de pijn die ze hebben.â
âIs er iets dat je anders had willen doen?â
âHet is absoluut noodzakelijk om niet te impliceren dat de persoon die iemand door zelfmoord heeft verloren, had kunnen ingrijpenâ, benadrukte Roy.
Veel mensen worstelen al met gevoelens van zelfverwijt, zelfs zonder dit soort vragen en opmerkingen van anderen.
âZelfmoord is een complexe, veelzijdige volksgezondheid probleem dat vaak een golf van gecompliceerd verdriet achterlaat bij de achterblijvers â familieleden, vrienden, collegaâs, buren, enz.â zei Torguson. âOverlevenden van een zelfmoordpoging worden vaak geconfronteerd met vragen als âwaarom?â âwat had ik kunnen doen?â of âhoe heb ik de waarschuwingssignalen gemist?ââ
Het herkauwen van alle weken, maanden en jaren voorafgaand aan het verlies leidt niet tot genezing, dus moedig dit niet aan.
âJe moet zeker niemand de schuld geven van het verlies, ook niet de persoon die is overledenâ, zei Henry. âHet zal niet helpen om alle dingen te bespreken die anders hadden kunnen of moeten gebeuren.â
Op dezelfde manier raadde Reidenberg af te zeggen: âJe hebt alles geprobeerd om ze te redden. â
âJe wilt absoluut niet de indruk wekken of de indruk wekken dat de overleden persoon dit deed om iemand boos te maken of wraak te nemenâ, legde hij uit.
Probeer in plaats daarvan elke notie van schuld uit de vergelijking te verwijderen. Bied een veilige ruimte voor hen om hun emoties te delen en bied alle steun die je kunt.
âHet is nuttig om hen eraan te herinneren dat ze niet alleen zijn en het is belangrijk om duidelijk te maken dat ze niet de schuldige of verantwoordelijke zijn voor de dood van hun geliefde,â zei Roy.
urbazon via Getty Images
âZe hebben met succes zelfmoord gepleegd.â
âHoewel we open en eerlijk willen praten over zelfmoord en zelfmoordpreventie, is het belangrijk om in gedachten te houden dat de woorden die we gebruiken de hoop en het zoeken naar hulp kunnen bevorderen of degenen die mogelijk worstelen verder kunnen stigmatiseren of degenen die iemand aan zelfmoord hebben verloren om zich veroordeeld of verbannen te voelenâ, zei Torguson.
Zinnen zoals âzelfmoord gepleegdâ of âgeslaagde zelfmoordpogingâ lijken misschien onschuldige feitelijke verklaringen. Maar experts waarschuwen dat deze woordkeuzes kunnen zijn schadelijk door toe te voegen aan het stigma rond geestelijke gezondheidsproblemen en te voorkomen dat mensen die het moeilijk hebben hulp zoeken.
âIk zou elke veroordelende taal vermijdenâ, zei Dr. Jacek Debiec, een assistent-professor in de afdeling psychiatrie van Michigan Medicine. âVoor sommige mensen heeft de uitdrukking âzelfmoord plegenâ een veroordelende connotatie. âBegaanâ wordt vaak gebruikt in de context van het plegen van een misdaad.â
Reidenberg herhaalde dat gevoel en merkte op dat âbegaanâ meestal geassocieerd wordt met een misdaad of een zonde. We zeggen niet dat iemand een hartziekte of kanker heeft âbegaanâ.
In plaats daarvan heeft de uitdrukking âstierf door zelfmoordâ de voorkeur. Reidenberg raadde ook af om het woord âsuccesvolâ te gebruiken.
âSuccesvolâ impliceert dat de persoon succesvol was, dat hij iets heeft bereikt of bereiktâ, merkte hij op.
âZe waren gek.â
âHet is het beste om niet te zeggen âze waren gekâ of âze moeten gek zijn geweest om dat te doen'â, zei Reidenberg.
Nogmaals, vermijd het kleineren van de persoon die is overleden, omdat dit bijdraagt ââaan het stigma rond geestelijke gezondheidsproblemen â en ook een ongemakkelijke omgeving creĂŤert om de gecompliceerde emoties rond verdriet te bespreken.
âWe moeten bedenken dat elke taal die een oordeel uitspreekt over de persoon die is overleden of de zelfmoord zelf, de rouwende waarschijnlijk meer alleen zal laten voelen met hun verdriet en minder waarschijnlijk dat u een persoon zult zijn tot wie ze zich wenden als ze proberen om te begrijpen wat er is gebeurd en waaromâ, zei Marshall.
Wat te zeggen en te doen in plaats daarvan
Vergeet niet dat uw rouwende geliefde lijdt aan immense pijn die in golven zal komen en gaan. Spreek met hen vanuit een plaats van eerlijkheid en oprechtheid â en weet dat u niet alle antwoorden hoeft te hebben. Er is niemand goed te zeggen in deze situatie.
âAls we niet weten wat we moeten zeggen, maar we vinden dat we iets moeten zeggen of doen, is een teder gebaar van zorg misschien beter, zoals het sturen van bloemen of een kaart,â zei Debiec . âToegeven: âIk weet niet wat ik moet zeggen, maar ik ben er voor je en zal er voor je zijn als je me nodig hebtâ, is beter dan een voorbereid script opzeggen. Onze empathie zal zijn weg vinden naar de persoon in rouw.â
Blijf opdagen en uitreiken. Naast vragen of er een manier is waarop je kunt helpen, kun je specifieke dingen voorstellen die je kunt doen. taken zoals boodschappen doen, helpen met de kinderopvang, enz., kunnen heel nuttig zijn, âzei Roy.
Help ze professionele ondersteuning te vinden, zoals individuele of groepstherapie als ze interesse tonen. En uiteindelijk is het belangrijkste om er gewoon te zijn.
âSociale connectie is een belangrijke beschermende factor tegen zelfmoord, dus als je iemand kent die een dierbare heeft verloren door zelfmoord, blijf dan tonen opstaan, uitreiken en er voor hen zijn, âzei Torguson. âZe laten weten dat je om je geeft en dat je De beschikbaarheid om niet-oordelend te luisteren, kan precies zijn wat ze nodig hebben in hun tijd van verdriet.
8255